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michelliduje@gmail.com
Algumas pessoas têm dificuldades em dar carinho, apoio, compreensão porque elas não receberam isso durante a vida, não entendem, ou tiveram alguma questão emocional que ficou mal resolvida. Isso costuma interferir e prejudicar nas suas relações, em elas conseguirem dar e também receber dos outros demonstrações de afeto e suporte emocional.
Muitas vezes essas pessoas não se permitem dar atenção aos próprios sentimentos, a chorarem, se emocionarem. Fogem e / ou se privam daquilo que podem sensibilizá-las. É pesado para elas lidarem com essas emoções e sentimentos, geram confusão. É como se elas sentissem que perdem o controle delas mesmas quando isso aparece. Mas na verdade elas só vão ter o controle quando encararem seus sentimentos, enfrentando suas inseguranças e superando seus bloqueios.
É difícil dar aquilo que não se teve, que não se permite, ou tem medo. A pessoa sofre com isso, como também quem está próximo dela. Os namorados ou conjugues, familiares e amigos muitas vezes não conseguem entender essa dificuldade, podendo interpretar essa “insensibilidade” como desinteresse e rejeição. Afinal eles esperam afeição, aceitação e compreensão. Essa questão é complicada para os dois lados, o “insensível” geralmente se sente cobrado e pressionado quando é colocado para ele a necessidade de toque ou aproximação emocional do outro.
Isso tudo costuma trazer muitos problemas, angústias e sofrimentos para a pessoa:
É interessante refletir o que leva a pessoa evitar se envolver emocionalmente consigo e com os outros, o que tem por detrás dessas dificuldades:
Quando a pessoa não consegue lidar com essas situações sozinha, é indicado o acompanhamento com o psicólogo.
Olá,
Namoro a mais de um ano com um rapaz que tem uma enorme dificuldade de se comunicar entendo porque talvez podem ser os traumas que sofreu em sua infancia com a separação dos pai e etc, mas vejo que ele sofre com isso pois as vezes se sente mal e não consegue expor o que está sentindo não consegue dar opiniões e tudo mais e vejo que ele quer mudar mais algo o emprede e eu gostaria muito de ajuda-lo ja tentei varias formas de dialogo mais nada adiantou ele continua sendo uma pessoa extremamente fechada poderia me dar algumas dicas ou até conselhos do que posso fazer para ajuda-lo ?
Obrigada!
Franciéle,
É bacana você buscar ajudá-lo a lidar com suas dificuldades. Você pode apoiá-lo, mas principalmente é ele quem deve se responsabilizar e se comprometer por melhorar. A motivação e o interesse devem partir primeiramente dele.
A primeira coisa que observei é que você diz que ele tem o desejo de melhorar. Se para ele está difícil “encarar os problemas” e realmente está disposto a superar suas dificuldades, sugiro que ele tente um acompanhamento com um psicólogo capacitado.
Pelo que você contou, seria importante ele primeiro começar a reconhecer e entender as próprias emoções. Seria interessante ele fazer alguns exercícios para o autoconhecimento. Uma das formas dele começar a fazer isso seria escrevendo sobre suas frustrações, decepções, vontades, interesses, dores, acontecimentos, enfim, os sentimentos que ele pode estar com dificuldade de lidar. Por exemplo:
• O que sentiu com determinada situação (quando ele se irritou, se “fechou”, ficou chateado, triste…)? Por quê? O que o incomodou? O que tem por “detrás “ desses sentimentos (lembranças, decepções, baixa autoestima,…) ?
• O que gosta? O que não gosta?
• Tem dificuldade de dizer “não”? Por quê? (trabalhar formas de estabelecer limites com as pessoas e falar “não”)
• Que sentimentos eu provoco nos outros com essa minha postura “fechada”? Como posso melhorar e mudar isso? (tentar escutar os sentimentos do outro é um passo)
Franciele, você pode estimular para ele fazer esses passos, mas insisto em você refletir: cuidado para não se sobrecarregar e se responsabilizar por ele. Se exagerar, pode acabar sufocando ele, ou você pode passar a se anular nessa relação. Faz parte de um relacionamento você ver o lado do outro, mas desde que você não esqueça que existe o seu lado e suas próprias necessidades.
PS: O post a seguir pode ajudar você a sinalizar que é importante ele entender o quanto a postura dele complica a relação de vocês, motivando-o a iniciar o processo para a mudança (terapia, ver o lado dos outros, tentar enfrentar os próprios medos, se abrir aos poucos). http://curitibapsicologa.wordpress.com/2013/03/04/para-um-bom-relacionamento-sinalize-e-estimule/
Abraço!
Eu naoo me acho insencivel pelo contrario mais um rapaz q fiquei disse q sou insencivel insegura e desequilibrada fiquei arrasada e acho q isso precisa uma atencao especial
Já aconteceu isso comigo também, as pessoas falam que eu sou fria, mas sei lá eu me acho carinhosa e comunicativa. Eu só não sou de ficar ligando e mandar mensagem e às vezes sou meio fechada.
Eu sou “fechado”, já ouvi que sou insensível mas, mesmo tentando, eu não consigo demonstrar sentimento. Não que eu não sinta, eu apenas não sei como demonstrar. Se tenho algum problema, eu raramente digo pra alguém, não consigo entender como um problema pode ser melhor resolvido se eu despejar em alguém.
Gosto muio de uma garota, não sei como demonstrar e isso me deixa mal, por não saber.
Vou procurar ajuda. Muito bom esse post. Obrigado
Olá queria uma ajuda todos falam que sou fria ,insensível mais eu nao sinto isso eu acho que estou normal, por exemplo me contam algo eu pergunto mais dizem que não sentem interesse da minha parte e estão desistindo de me contar as coisas por conta disso. O que você me aconselha a fazer? Eu não sei o primeiro passo para tentar melhorar se puder me ajudar fico muito agradecida. Um abraço
Bom dia Fabiana,
Cada pessoa é de um jeito, influenciado pela criação da família, pelas experiências da vida, pela cultura em que você vive … não existe jeito certo ou errado, mas sim comportamentos que podem ajudar ou prejudicar você. Ou ainda, questões emocionais mal resolvidas que acabam refletindo nesses seus comportamentos.
Talvez primeiro deve prestar atenção em:
Quantas pessoas já te falaram isso? quem são elas? em quais situações?
Você acha que elas realmente tem razão? por quê?
Você tem dificuldade em se relacionar com o outro ou em tentar se colocar no lugar dele?
Isso tem prejudicado as suas relações? Como? É possível melhorar o seu comportamento?
Caso você não consiga responder essas perguntas, ou fique confusa ao refletir sobre isso, é importante o acompanhamento com o psicólogo.
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Gostaria de ter ajudasou totalmente essa pessoa descrita acima. Por ser assim acabei colocando meu casamento na pior vejo que posso perde lo a qualquer momento.
Muito bom, ajuda muito.
Dra. minha neta completou 12 anos ontem, sua criação e desenvolvimento foi carregado de atenção e afeto entretanto ela não sabe e não gosta de demonstrar afeto, não gosta de ser abraçada, tocada, não dá beijo nem na sua mãe . Hoje, dia das mães, não beijou a mãe, aliás, nunca beijou ninguém. É super inteligente, conversa qdo conhece a pessoa há algum tempo mas, por exemplo, no dia do aniversário não atendeu nenhuma ligação de amigas que queriam dar os parabéns. Então, esse comportamento, parece fugir da lógica do processo histórico sofrido pois sempre teve tudo o que desejava. Teria alguma sugestão de como tratar esse comportamento?
Bom dia Marco,
É provável que tenha algumas questões que precisam realmente de atenção, entendendo melhor o que está gerando esse afastamento… O ideal seria alguém que ela se sentisse mais a vontade da família para conversar com ela (a conversa seria mais escutar do que falar algo para ela. A pessoa que for conversar deve tomar o cuidado para não pressionar, mas sim dar abertura para ela falar), para entender o que pode estar colaborando para esses comportamentos da sua neta.
Caso haja dificuldade nessa tentativa de comunicação, talvez seja indicado ela fazer um acompanhamento com o psicólogo. Muitos adolescente tem dificuldade de falar aos familiares sobre suas emoções e inseguranças, sofrimento emocional…
Att
Psicóloga Michelli Duje
Olá, Dra
há uns 3 anos fui diagnosticada com síndrome mista de ansiedade e depressão, tinha ataques de pânico constantes. Hoje em dia me sinto melhor, mas tenho um problema em me abrir para as pessoas, não consigo falar o que sinto por elas, nem pra minha mãe, nunca disse ”eu te amo” pra ela, nem pra ninguém, me sinto extremamente sensível, choro muito facilmente – principalmente assistindo filmes etc – tenho medo de arrumar um namorado e me tornar dependente emocional dessa pessoa a ponto de fazer besteiras, por isso evito ao máximo ter um relacionamento. Isso poderia ser algum trauma da separação dos meus pais? Por terem sido ditas coisas que não foram cumpridas, depois disso, cresci com um pai ausente apesar de morar perto, quando o vejo sinto uma tristeza por ter perdido tanto tempo. Queria saber se isso que se acumula há quase 15 anos são sinais de depressão e se podem piorar apesar de eu não demonstrar a ninguém? As vezes tenho medo de desenvolver alguma sociopatia, pois tenho medo de perder as pessoas e surtar, por isso também evito.
Boa tarde Tayane,
Pelo que entendi, seus pais se separaram, e ao seu pai morar em outra casa, mesmo próximo da sua, você se sentiu não próxima dele. Parece que teve decepções com seus pais, com “promessas” que não foram cumpridas. Mas às vezes as pessoas não cumprem as promessas não porque elas não querem, porque elas não podem ou não conseguem… Será que essa decepção com os pais (ou outras decepções em relação a algo) influenciou a você não confiar mais nas pessoas? a não querer se abrir com elas? ter medo de voltar a se decepcionar com elas, fazendo você se afastar e evitar relacionamentos?
É importante cicatrizar essas feridas emocionais, a entender elas, e para isso, um psicólogo pode te ajudar nesse processo
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Poxa Queria saber como melhorar nisso, em para de ser uma pessoa totalmente durona , insensivel , Queria muito melhorar, Mas eu nao sei como .. Sabe como posso lutar pra mudar isso, ou ser diferente ?? Pode me ajudar nisso ? Minha namorada disse que sou insensivel , pois ela me deu um presente .. e disse que nao demonstrei ,sentimentos, nao chorei, parecia que eu nao gostei, Gostaria muito mesmo de melhorar nisso, ao perde quem eu realmente amo
Obrigado esse esclarecimento me ajudou bastante tenho um relacionamento com uma pessoa exatamente assim sofro com isso agora já sei como ajudar a!
Bom dia , eu queria me relacionar com uma pessoa fria mais não tenho ideia de como fazer para me aproximar dele ou de fazer que ele note que eu estou disposta a correr riscos e ajuda-lo com seus bloqueios emocionais
Olá, eu tenho um amigo, gosto muito dele e ultimamente tenho percebido, não só eu,o próprio também. Temos percebido uma certa ausência de sentimentos da parte dele, ele é bastante social, não é insensível, só não consegue chorar, msm sozinho ou demonstrar qualquer outro tipo de ‘fraquesa sentimental ‘. Não consigo intender, isso é retamente um caso de psicopata grau leve, mas eu gostaria de saber se há alguma possibilidade de ajudar ele a mudar isso, é possível?
Bom dia Geovanna,
Não chorar não significa que a pessoa é psicopata. Muitas vezes a dificuldade de chorar costuma ter a ver com insegurança, autocobrança ou dificuldade de identificar as “feridas emocionais” e ar voz a elas… o que você pode fazer é abrir oportunidade para ele falar sobre ele, sobre como ele se sente, sobre o dia a dia e as dificuldades que ele tem…. assim, depois de ele conseguir se abrir, você pode também sugerir alguns textos que abordem questões emocionais que possam ajudar a ele identificar essas questões… mas faço uma observação aqui: isso tem incomodado ele ou a você? será mesmo que ele tem essa dificuldade, e será que isso realmente vem a prejudicá-lo? será que você tem intimidade para abordar esse assunto? E por que isso vem te preocupando tanto / pode haver uma questão dentro da dificuldade dele que atingi a sua história e as suas questões emocionais?
leia esses textos, acredito que possa ser útil:
http://michelliduje.com.br/2015/04/22/problemas-em-tentar-ser-heroi-diferenca-entre-ajudar-x-salvar/
http://michelliduje.com.br/2014/09/20/por-que-desconta-a-raiva-em-pessoas-proximas-conflitos-por-causa-de-explosoes/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Por cinco anos estou com uma pessoa que diz não saber expressar seus sentimentos…busquei ajudá-lo e ele sempre quis mudar, mas é difícil ajudar quem vc ama e que não passa este sentimento para você porque tem dificuldade, todos precisamos nos sentir amados, ser rotineiro este sentimento de cumplicidade, mas com estas pessoas isto não acontece tão fácil, então o ajudador é vítima da frieza, o que acontece ? Você fica fraco e desacreditado, cansado, precisando se sentir seguro….não adianta tentar ajudar sem uma ajuda de um profissional. Vão os dois para o buraco com o tempo.
Nossa, vc falou exatamente o que estou sentindo…
Eu tbm quero ajudar a pessoa com a qual comecei a me relacionar há pouco tempo, sinto que posso ajudar, mas até que ponto persistir em ajudar sem receber reciprocidade?! Nós tbm temos nossas necessidades de afeto, carinho, de nos sentirmos amados, como vc disse. É uma situação difícil. Tbm acho que com o tempo, corre o risco dos dois se destruírem emocionalmente e psicologicamente.
Eu sou uma pessoas insensível, mas eu quero muito tirar isso de mim, porque eu não me permito nem apaixonar-se por medo de decepcionar as outras pessoas, sou altamente incompreendida, e fujo de vários sentimentos. Por favor algum conselho?
Boa tarde Maria,
Por que será que você acha que vai decepcionar as pessoas?
Sabe, não existe perfeição em ninguém, e às vezes os outros (ou a gente) se decepciona pq cria uma expectativa irreal, de um ideal que não existe….
talvez você tenha que primeiro se aceitar, ver suas qualidades, se sentir merecedora de amor e respeito (e se tratar também dessa forma, com amor e respeito)…
leia esses textos, podem te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2013/01/07/auto-estima-perceber-as-proprias-qualidades/
http://michelliduje.com.br/2016/08/27/como-superar-barreiras-da-vida-e-encontrar-a-cura-emocional-dicas-para-a-vida/
http://michelliduje.com.br/2014/01/27/que-coisas-que-me-puxam-para-baixo/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Sou igual a pessoa descrita e as vezes pior sempre acho que estão todos contra mim principalmente meu marido que estamos juntos a 14 anos e que sempre me lembra que sou uma pessoa dificil e que ninguem me suporta pq sou chata e ranzinha, mas sei que ele me ama, ja tentei varias vezes tratar com psicologo mas so vou na primeira sessao pq me doi demais e acho nunca estar preparada para começar a lembrar do meu passado que me atormenta. Nao sei o que faço as vezes quero sumir
Ingrid,
Às vezes as pessoas tem medo de encarar algumas coisas, acha que assim vai perder a sua força e não conseguirá superar… mas não dá para fugir de si mesma… ao você olhar as suas dores emocionais, vai poder cicatrizar suas feridas e perceber que pode enfrentar os seus medos.
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Bom dia Alex,
Você ficou muito marcado por um acontecimento, ficou um trauma, e me parece que existe uma sensação que “os outros sempre vão me excluir e rejeitar”. Acredito que você se veja “chato”, não os outros… se veja dessa forma justamente pela sua insegurança e seu trauma… acabe interpretando de forma errônea e distorcida o olhar e fala dos outros, sempre achando que não estão te aceitando… acredito que você deva parar de supor o que os outros estão pensando, corte esses pensamentos negativos quando eles vierem, e também será necessário perceber que nem sempre seremos aceito por todos, mas também nem sempre seremos “rejeitados”. O que aconteceu com você quando pequeno faz parte da vida, todos já passaram e passarão por isso, não significa que você não tenha valor e não seja alguém “interessante e bacana de se conhecer e ser amigo”
Não é exagero, é insegurança. Indico você fazer acompanhamento
leia esses textos, acho que também pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2013/04/29/sera-que-os-outros-me-excluem-ou-sou-eu-quem-me-excluo/
http://michelliduje.com.br/2016/05/23/inseguranca-leva-a-pessoa-interpretar-negativamente-o-que-escuta-sempre-armada-achando-que-sera-atacada/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Bom dia Aline,
Não se sinta sozinha nisso, muitas pessoas tem a mesma dificuldade que a sua… talvez você não consiga dar aquilo que não teve (ou ainda porque de alguma forma, por alguma experiência que passou, o toque pode significar ameaça ou machucar) , e por isso é importante aos poucos experimentar e treinar isso… comece aos poucos, se desafiando, por exemplo: pode começar fazendo elogios ou tocando na mão do outro ou no ombro do outro, depois pode ir aumentando mais a proximidade do toque. Pode te ajudar dizendo para seu companheiro a sua dificuldade de toque, pedindo para ele te ajudar.
Mas calma, aposto que você demonstra o seu amor e carinho de outra forma (tem gente que demonstra cozinhando para o outro, perguntando como ele está, ….)….
Caso tenha dificuldade ou traumas no passado, é importante o acompanhamento com o psicólogo
leia esses textos, acho que pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2016/08/27/como-superar-barreiras-da-vida-e-encontrar-a-cura-emocional-dicas-para-a-vida/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Olá , gostaria de saber se alguém que sofreu abusos na infância,teve pais ausentes e sofre desse mal , como ela pode superar, para conseguir futuramente um relacionamento ?
Bom dia Tatiana,
É possível superar, mas não existe formula mágica. A forma de superar vai depender de como foi cada situações que você viveu, o que isso significou para você, e quais a “ferramentas internas você pode ter dentro de você para lidar com cada questão…
Um ponto a avaliar é por que “conseguir futuramente um relacionamento” é algo tão importante para você? Será que você acredita que dessa forma irá se sentir mais amada, segura, valorizada? É necessário a pessoa se relacionar bem consigo mesma para poder se relacionar bem com o outro… para também poder “selecionar” alguém “legal” para se relacionar…
Indico que você faça acompanhamento psicológico continuo para superar essas questões que você mencionou (se tiver dificuldade financeira, busque faculdades que tenha o curso de psicologia, eles atendem por valores acessíveis)
Leia esses textos, pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2016/08/27/como-superar-barreiras-da-vida-e-encontrar-a-cura-emocional-dicas-para-a-vida/
http://michelliduje.com.br/2015/08/01/sera-que-sou-uma-pessoa-que-depende-dos-outros-caracteristicas-da-dependencia-emocional-e-dicas-para-se-tornar-mais-segura-emocionalmente/
http://michelliduje.com.br/2013/01/07/auto-estima-perceber-as-proprias-qualidades/
http://michelliduje.com.br/2014/07/30/2184/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Eu sou assim, não consigo me relacionar fácil com as pessoas e sou extremamente fechada não consigo demonstrar sentimentos me cansei de ser assim fui criada sem afeto algum e pra piorar sou tímida todas as manhãs reflito sobre isso, por que eu? Gostaria de ser normal como as outras pessoas não sou boa com amizades e nem em relacionamentos, alguns amigos dizem que é carência (de pessoas ) mas creio que não pois tenho companhia sempre que quiser mas me sinto desconfortável porque chego perto das pessoas e fico pensando: O que ela esta pensando? E sempre acho que é algum pensamento negativo sobre mim e me retraio ainda mais quando chego perto de alguém não sei o que falar, não sei puxar assunto e as pessoas sempre se vão, tenho 22 anos e já não aguento mais, o que devo fazer? 🙁
Boa noite Suzana,
Pessoas que sentem que não foram criadas com afeto podem sentir inseguras, desconfiando do carinho e amor dos outros, duvidando das suas próprias qualidades, não acreditando que pode ser alguém interessante.
É importante trabalhar essas questões, entender melhor para encontrar formas de superar. Faça um tratamento psicológico continuo, o psicólogo poderá te ajudar
Leia esses textos, podem te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2015/08/16/me-sinto-inferior-perto-de-algumas-pessoas-formas-de-se-superar/
http://michelliduje.com.br/2015/08/01/sera-que-sou-uma-pessoa-que-depende-dos-outros-caracteristicas-da-dependencia-emocional-e-dicas-para-se-tornar-mais-segura-emocionalmente/
http://michelliduje.com.br/2013/01/07/auto-estima-perceber-as-proprias-qualidades/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Bom dia,
Para ser sensível não significa se sensibilizar por tudo…
Não é com todo mundo que a gente se abre mesmo, tem pessoas que acabam não entendendo o que a gente está querendo dizer, e tem outras que conseguem compreender… talvez você possa falar com alguém mais velho (talvez o pai ou mãe, já que você falou que tem boa relação com eles), que possa te ajudar a entender que você não precisa se fechar e que tem quem pode te apoiar e enxergar quem realmente você é…
leia esses textos, acho que pode ajudar:
http://michelliduje.com.br/2013/03/18/apoio-do-outro-todos-precisam/
http://michelliduje.com.br/2013/06/17/voce-tem-o-direito-de-expressar-seus-sentimentos-dificuldade-de-falar-sobre-suas-emocoes/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Bom dia Andrea!
Dar um basta as pessoas que machucam e invadem o seu espaço não significa ser alguém insensível, mas sim significa que você estabeleceu limites. E dar limites é bom e necessário…
leia esses textos, acho que pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2014/05/05/relacionamentos-amorosos-destrutivos-por-que-e-como-eu-deixei-chegar-a-esse-ponto/
http://michelliduje.com.br/2014/03/31/1989/
http://michelliduje.com.br/2013/02/10/perceba-o-tom-de-voz-para-ser-assertivo/
http://michelliduje.com.br/2016/06/30/sinto-cobrado-a-e-desvalorizado-a-diferenca-entre-criticas-construtivas-e-destrutivas-no-relacionamento-amoroso/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Olá, o meu casamento está em perigo, sempre que algo acontece de mal na nossa relação a minha mulher fala me em divórcio e que eu não sou carinhoso e realmente não sou não sinto necessidade de expressar e receber carinho será patológico?
Boa tarde João,
Algumas pessoas aprenderam a demonstrar o carinho de outras formas. Muitas vezes elas não tiveram demonstrações de carinho na sua família de origem (pai e mãe) como o toque, abraço ou beijo, mas essas demonstrações eram com atitudes (por exemplo: preparar comida que a pessoa gosta). Então a pessoa costuma ter um pouco de dificuldade de demonstrar o carinho através de toques, abraços ou declarações com suas esposas ou maridos…
Tente perceber a forma que você costuma demonstrar o seu carinho, e diga para sua esposa que essas atitudes são demonstrações suas.
Pelo que diz, para a sua esposa é importante algumas demonstrações como toque, declarações… por esse motivo, acho interessante perguntar o que ela gostaria que você fizesse. Escute o que ela te diz, e veja se você não pode tentar desenvolver um pouco esse lado (esse tipo de demonstrar carinho)… talvez você não sinta necessidade de demonstrar carinho com toque ou beijos, mas você parece que você sente necessidade de se relacionar melhor com sua esposa. Pois então, ela gosta de alguns tipos de demonstração que você pode tentar treinar … afinal, ela é importante para você…
leia esses textos, pode te ajudar
http://michelliduje.com.br/2014/01/20/o-que-acontece-com-pessoa-que-guarda-magoas-do-seu-companheiro-namorado-marido-formas-de-superar-as-magoas-entre-o-casal/
http://michelliduje.com.br/2013/12/23/como-se-entender-num-so-olhar-melhorando-a-sintonia-na-relacao/
http://michelliduje.com.br/2013/10/14/qual-o-segredo-dos-relacionamentos-duradouros/
Psicóloga Michelli Duje
ola ,namoro a quase dois anos ,e meu namorado sempre si mostrou frio, por mais que ele tente não consegue
demostrar o que sente ja eu sou muito sentimental e sofro mito com sua frieza , penso que seja talvez por não gostar de mim,por nao querer estar ao meu lado , sou de qualquer coisa chorar ,e ele sempre age com frieza não o que fazer mais gosto muito dele e queria reciprocidade da parte dele.
Boa noite Brenda,
Se ele tem alguma dificuldade, será necessário ele querer trabalhar e melhorar essa dificuldade, vc não pode mudar o pensamento dele… o que vc pode tentar é se aproximar aos poucos (aos poucos não significa que vc deva aceitar desrespeito ou agressividade), dando tempo para ele se sentir mais seguro. Mas deve avaliar até que ponto isso será saudável para vc, isso só valerá se ele tb aos poucos se mostrar mais aberto a relação (observe que se envolver é uma coisa, e outra coisa é apenas ficar por ficar – talvez vc tem que avaliar o que vc espera de uma relação, e o que ele quer na relação com vc).
Ter essa tolerância não é garantia de nada. A grande questão é: vc está realmente disposta e paciente para lidar com a dificuldade dele? Será que existem sinais que não é só essa dificuldade que ele tem, existe outras que podem ainda mais difíceis de lidar? Essa relação está sendo saudável para vc, ou vc está “ganhando” muito pouco? O que realmentete atrai nesse garoto?
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Tenho dificuldade em expressar sentimento em algumas situações, como por exemplo, enterros, alguém doente e até mesmo no nascimento da minha filha. Sou louca por ela, mais isso chamou minha atenção, porque todos dizem que a mãe chora e não chorei nem mesmo na realização das ultrassom. Percebo que é como se não me sensibilizasse com algumas coisas, mas com outras sim.
Boa tarde Tamires,
Cada pessoa demonstra suas emoções de uma forma, isso não te torna insensível. Às vezes nos sensibilizamos com algumas coisas e outras não, não há nada de errado nisso…
Mas talvez você possa perceber se isso te faz sentir ansiosa ou angustiada, se você guarda as emoções… Tem aquelas pessoas que aprenderam na sua criação a segurar algumas emoções, será que isso acontece com você?
Leia esses textos, pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2016/03/21/faz-mal-sentir-emocoes-consideradas-negativas-raiva-tristeza-magoa-reconheca-as-emocoes-e-saiba-administrar-as-seus-sentimentos/
http://michelliduje.com.br/2012/06/11/ninguem-faz-nada-eu-tenho-que-fazer-tudo-sozinhoa/
http://michelliduje.com.br/2014/03/10/1933/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Olá.
Já tive discussão muito grande com minha mãe, e ela chegou até a dizer que eu sou uma pessoa ruim, que não ta nem ai pra ninguém. Eu nunca fui uma pessoa que demonstra sentimentos, desde novinha. Eu gosto muito de ficar no meu canto e sozinha, eu não me importo de ficar sozinha, até prefiro, pois eu não curto barulhos. E ninguém nunca entendeu o porquê eu sou assim, e ultimamente ando muito impaciente com qualquer pessoa. Quando eu tinha 13 anos cheguei a fazer terapia para depressão, mas em 3 meses fui liberada pela psicóloga, e mesmo meus pais disseram que eu melhorei muito. Será que tenho outro tipo de depressão? Eu esse é realmente meu jeito? tem como melhorar isso?
Abraços
Bom dia Tatiana,
Tente conversar com sua mãe quando ela estiver mais calma. Quando as pessoas estão em uma discussão, costumam falar coisas que na verdade não falariam e não pensam… falam pq estão com raiva e bravas…
Não tem nada de mal querer ficar momentos sozinhas, estar consigo mesma. Tem pessoas que são mais caseiras… o problema é quando esse “ficar sozinha” se torna excessivo, quando a pessoa passa a se isolar. Às vezes a pessoa faz isso pq a relação com a família costuma ser conturbada, cheia de brigas e acusações… será que isso acontece com você? Como é a relação com a sua família?
De qualquer forma, se você sente que precisa se relacionar mais com os outros, pode sim realizar um acompanhamento psicológico para desenvolver mais essa habilidade.
Leia esses textos, pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2014/07/14/2161/
http://michelliduje.com.br/2013/04/29/sera-que-os-outros-me-excluem-ou-sou-eu-quem-me-excluo/
http://michelliduje.com.br/2014/10/03/por-que-eu-sinto-solidao-diferenca-em-sentir-solidao-e-estar-sozinho/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Bom dia Cristiane,
Indico que faça uma avaliação psicológica nas universidades que tem formação em psicologia (esses locais cobram valores conforme a possibilidade $ da pessoa, varia entre 5 a 10 reais a sessão).
Sua filha é nova, e não tem maturidade para expressar aquilo que possa estar confuso para ela, ou dizer exatamente quais são as emoções dela. Você pode estimular ela falar de forma mais simbólica, através de brincadeiras com fantoches ou bonecas… você pode ajudar ela dizer as coisas, mas tome cuidado para não a pressionar…
Pelo que estou entendendo, está sendo difícil para você e para ela, então acredito que ambas precisam de acompanhamento psicológico.
Leia esses textos, podem te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2013/08/26/os-pais-nao-sao-perfeitos-lidar-com-magoas-do-passado-e-presente/
http://michelliduje.com.br/2016/08/27/como-superar-barreiras-da-vida-e-encontrar-a-cura-emocional-dicas-para-a-vida/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Olá, namoro com uma garota assim e sinto muitas vezes q ela não me ama, faço cobrança disso, mas vejo q erro quando as faço. O problema é que estou em uma crise no relacionamento e não sei como lidar, pq com os amigos e amigas ela é mais aberta, fala mais, já cmg não, sinto como se ela tivesse cmg só pelo sexo e não sei mais como fazer nessa relação, eu a amo muito e não quero que acabe.
Eu tenho muita dificuldades em me apegar as pessoas,com amigos de trabalho,amigos de casa,familiares não sinto tanto isso,mas quando me relaciono com homem e mais difícil,no começo e tudo lindo,mais depois de um certo tempo,começo a sentir raiva de estar com a pessoa,tudo que ela me faz me inrrita,não temho paciência em lidar com determinadas situações,parece que tudo que a pessoa faz ou fala me deixa estressada nervosa,não consigo nem ter mais relação sexual temho nojo parece,quero ver a pessoa longe de mim,e por fim termino o relacionamento,me sinto livre,não me sinto mais presa a ninguém posso fazer o que eu quiser sem dar satisfação de nada do que eu faço,se a pessoa insistir em voltar eu sou grossa se a pessoa não consegue entender que eu não quero é ainda pior pq sou muito bruta estúpida com as pessoas que só querem meu bem,gostam de mim e eu não consigo retribuir,as vezes prefiro ficar sozinha no meu canto sem falar com ninguém,já me falaram que sou uma pessoa que tem o coração de pedra,coração de gelo,insensível,que uso as pessoas e jogo fora,que só inludo as pessoas,isso só acontece quando sou muito próxima da pessoa se temho um ligação diária uma relação constante eu sou assim,moro sozinha temho pouca relação com meus familiares,no trabalho minha relação e apenas profissional então sou de boa,tranquila,trato todo mundo bem,meu problema é me relacionar com alguém que temho que conviver todos os dias uma relação mais íntima,fora isso com outras pessoas minha relação e normal…
Bom dia Carminha,
Nem tudo precisamos contar para o namorado. Por exemplo: às vezes a pessoa não conta para o namorado sobre os outros relacionamentos que teve pq não acredita que isso seja interessante e talvez provoque mal estar entre o casal. Não há nada de errado nisso….
Mas às vezes a pessoa deixa de falar coisas que a machucam, que são feridas, que as fazem sentir insegura, triste, ansiosa… a pessoa não conta não pq não quer ou acredita que não é interessante contar, ela não conta pq se sente paralisada pelo seu medo e sua angustia… nesses casos é importante entender o que tem por detrás desse passado que gera tanto receio… e talvez seja interessante trabalhar isso num tratamento psicológico.
Leia esses textos, pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2015/02/19/a-pessoa-presa-ao-passado-nao-consegue-viver-o-hoje-formas-de-se-despedir-das-epocas-marcantes-de-sua-vida/
http://michelliduje.com.br/2016/08/27/como-superar-barreiras-da-vida-e-encontrar-a-cura-emocional-dicas-para-a-vida/
http://michelliduje.com.br/2016/03/21/faz-mal-sentir-emocoes-consideradas-negativas-raiva-tristeza-magoa-reconheca-as-emocoes-e-saiba-administrar-as-seus-sentimentos/
http://michelliduje.com.br/2014/03/10/1933/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Boa tarde,
Acredito que você é muito duro com você. Sabe, todo mundo comete erros, e os erros que você citou é por você ter tentado se proteger. Foi a forma que você encontrou. Talvez você fique se punindo por coisas que não valem a pena (essa e outras que vc diz ter cometido muitos erros).
Leia esses textos, pode te ajudar:
http://michelliduje.com.br/2014/01/27/que-coisas-que-me-puxam-para-baixo/
http://michelliduje.com.br/2015/02/19/a-pessoa-presa-ao-passado-nao-consegue-viver-o-hoje-formas-de-se-despedir-das-epocas-marcantes-de-sua-vida/
http://michelliduje.com.br/2016/01/14/me-preocupo-e-sofro-com-as-coisas-do-dia-a-dia-descubra-como-nao-gastar-energia-com-o-que-nao-vale-a-pena/
http://michelliduje.com.br/2015/08/16/me-sinto-inferior-perto-de-algumas-pessoas-formas-de-se-superar/
Atenciosamente,
Psicóloga Michelli Duje
Bom, meu nome é Eduarda, tenho 16 anos, para começo de tudo, fui praticamente uma gravidez indesejada, minha mãe se casou por estar grávida de mim, ele ja tinha um filho de 2 anos e meu pai não aceitou ele, então ele foi morar cm meus avós por parte de mãe. Minha mãe sempre me contou que quando eu estava na barriga, eu estava chutando ou algo to tipo e meu pai chegasse perto, eu simplesmente parava, ou dps que nasci, estava rindo, bricando, ele chegava perto e eu parava, enfim, logo que nasci minha mãe entrou em depressão, nem conseguia me segurar no colo, meus avós por parte de pai sempre me cuidaram, mas meu pai nunca foi presente, tanto que lembro de coisas da minha infância, que incluem meu avô, minha avó, minha mãe, mas com meu pai não tenho uma lembrança, nada…Bom, quando eu tinha 4 anos, meus pais se separaram, no início não queria nem ver ele ( meu pai) na frente, só ia na casa dele ver meus avós, morávamos meio longe, mas por 2 anos foram assim, logo minha mãe encontrou um cara que está até hj com ela, cm 11 anos mudei de cidade, vim para uma cidade maior, fiquei cada vez mais longe dos meus avós e se víamos e se vemos 3/4 vezes por ano, logo que cheguei na cidade, a única coisa que fazia era ir para a escola, cm 14 anos comecei a sair, mas apenas a tarde cm minhas amigas, umas 2 vezes por mês, cm meus 15 eu conheci un garoto, a qual gostei mto, meu primeiro namorado, porém me decepcionei, nesse mesmo tempo comecei a sofrer mto por conta do meu pai, vivia chorando, se perguntassem dele eu ja ficava mal, são 12 anos que ele n me liga pra pedir se to bem, ou pra me desejar feliz aniversário…Foram duas coisas que me abalou muito, eu comecei a sair em festinhas, ficar cm outras pessoas, comecei a beber, fazer novas amizades (sempre fui boa nisso) logo que fiz meus 16, comecei a mudar mto, briguei cm mta gente, n afastei de muita coisa, eu e minha mãe brigavamos muito, e eu vivia trancada, não saia mais, tentei voltar a sair, mas não deu muito certo, eu to muito calada, não consigo falar, só choro, me afastei de muita gente, me afastei de tudo, não consigo mais expor oque eu sinto, sei que isso me deixa muito mal e acabo prejudicando outras pessoas, tento me “tornar” outra pessoa na frente dos outros, para mostrar que estou bem, mtas vezes não consigo, não sei mais oque fazer
Não consigo gostar de ninguém ( no campo amoroso) não me apego, as vzs chego a sentir raiva das pessoas, tnho 42 anos e namorei so uma vez, ou pelo menos pensei q estava namorando ( dos 20 ao 21 anos ) depois disso nunca mais……realmente nao consigo gostar de ninguém, não q tenha me tornado 100% frio ( me comove ver um animal abandonado, maltratado, me da uma angustia ver um idoso abandonado num asilo, uma criança passando vontade de ter ou comer algo q sua familia não possa dar…) mas amar, gostar de alguem…..nao mesmo…ate o sexo em irrita…parece q todo mundo so quer isso numa relação……
Olá…. Meu nome é Laiane tenho 25 anos de idade sou Noiva de uma moça de 23 anos… Estou com ela à 1 ano e 1 mês porem ainda moro com meus pais e ela com os dela. Mas eu durmo semana la e ela semana aqui comigo.. nossas familias se dão bem e todos nos aceitam bem. Enfim o que quero dizer é que ela tem uma amiga que conhece desde a 6° séria ( uns quase 10 anos de amizade) e minha noiva tem uma amizade que ela morre por ela… E esses dias brigamos pela inconveniência dessa amiga que não tem senso em horario, em fala com ela toda hora, isso me irrita… Sou muito sentimental, sei dividir atenção, ate gosto da amiga dela, mas ja levo como exagero as tantas trocas de mensagens e minha noiva vem agindo friamente comigo, e ela mesma vem me dizendo que é fria e que é bipolar… As vezes que carinho as vezes não. Eu quem sofro com isso e muito por que sou oposto dela.. ta me machucando demais . Que atitude devo tomar ? Nao quero levar ao psicologo ela jamais iria. Mas converso bem com ela. Sou flexivel. Agora quando exponho meus sentimentos e se estou triste com ciume dela.. ela nao me defende.. só defende a amiga .. disse que se sofrer tem a amiga para ampara-la. Nao levando em considerecao meus sentimentos… Pareço nao ter valor. O que faço me ajuda ?! :'(
Oi, Doutora, me ajude, por favor!
Eu me identifiquei… hoje acordei meio emotivo com minha vida e chorei um pouco, coisa que não costumo, tenho um tipo de preguiça de pensar nos problemas e de chorar.
Acontece que tenho 19 anos e nunca me relacionei amorosamente com ninguém. Claro que isso me perturba e envergonha… eu sou considerado bonito pelas pessoas mas devo ser visto como um coitado, pobre de personalidade, solitário, um “virjão” bobo, assexuado, sei lá! Não é que faltaram oportunidades, já tive várias mas eu simplesmente “não cedo”, fujo delas quase inconsistentemente. Basicamente quando começam a gostar de mim (sem eu gostar dela) eu fujo, quando sou eu que começo a gostar delas e elas começam a gostar de mim de volta, acabo por deixar de gostar, não sei o que acontece comigo! Ah, e algumas pessoas chegaram a me falar que me veem como alguém inacessível.
Sobre mostrar sentimentos, eu não mostro NUNCA! ou seja, nem tento, como se isso nem fizesse parte da minha realidade. Já teve tempo que achei ser assexuado, tempo que achei ser demisexual, tempo que achei ser um “grey-a”… atualmente eu não sei. Eu tenho pouco desejo de se relacionar e não muito sexual também, mas me pego inúmeras vezes sonhando em ter alguém para amar… quero muito, mas acho que sendo quem sou isso nunca vai ser possível.
Amizade, atualmente, só tenho duas virtuais, e na vida real só tenho alguns colegas sem graça. Passei um bom tempo decidido que preferia um boa amizade do que ter um relacionamento, mas agora estou confuso…
Uma coisa que contradiz, é que geralmente olho para as pessoas como que não valesse a pena ter amizade com elas, pois, embora por parte eu goste de estar só, também adoro ter alguém para conversar, sair etc…
O que eu sou, existe uma categoria pra mim? Sou uma pessoa insensível, confusa, desequilibrada, robótica, com distúrbios? O que devo fazer, pelo amor de Deus?
Bom dia,
Escrevi um texto que trata sobre essa questão
http://michelliduje.com.br/2017/03/01/como-tornar-o-sexo-um-prazer-e-nao-uma-obrigacao-casais-sentem-dificuldade-em-manter-o-apetite-sexual/
Abraço!
Psicóloga Michelli Duje
Eu sinto vergonha em falar que gosto de alguém/ que amo, mesmo que essa pessoa seja um familiar, tenho vergonha de abraçar/ quando me abraçam, fui criada desse jeito, e concordo com o que vc disse os filhos são espelho dos pais. eu só consigo ser carinhosa com os animais rs. Eu já fui chamada de fria :/ mas eu não acho que sou fria, eu sinto vergonha de conversar com um estranho/ ou com algum familiar que não morem comigo rs, eu me acho muito complicada!
passo exatamente pela mesma situação. odeio estar em contato principalmente com meus familiares.
Fabiana, não sabia que tinham tantas pessoas com o problema parecido com o meu..
Hoje tenho 23 anos e assim como vc eu tbm não consigo dizer que amo e tenho dificuldade de demonstrar que gosto.. as vezes fico confuso em relação a minha personalidade, eu msm não me entendo.
Chega aniversário das pessoas ou o meu e eu não consigo chegar com alguém e dar os parabéns, falar frases bonitas, não me sinto a vontade em abraçar as pessoas..
Não sei explicar direito
William
Ola doutora, gostaria de ajuda pois esto em um momento complicado, namoro com uma pessoa que passou por MTS problemas na infância e isso a fez se sentir insegura, insensível e durona, e tbm ao longo do nosso namoro tivemos anguns problemas q a fez se fechar cada vez mais ate o ponto de q não consegue mais se abrir pra uma cvs, não consegue se relacionar não só cmg mais com as pessoas próximas tbm, e no fundo ela sabe pois smp fala q não sente nd q não consegue se intender e q neim chorar mais ela consegue, que pra ela as coisas estao td normal smp, e por esses motivos estamos nos afastando, gostaria de saber como agir, como conseguir evitar q ela se fechee por completo, como agir diante dessa situação ? Como falei estamos afastados quase não estamos nos falando por que paresse q smp q cvs as coisas só pioram e smp ela fala q nao sente mais nd por mim q nao sente nada e nao intende o q ta acontessendo, ela esta naquela q quer uma coisa mais 2 min depois n quer, ela esta confusa sobre os seus sentimentos e as coisas paressem smp piorar, me ajude o q fazer ? Como aproximar e ajudala a resolver essa situação ?
Desde já mt obg
Eu sou um pouco insensível não consigo demostrar carinho todo hora sou fechada quando estou triste. Quero mudar não não consigo
Olá normalmente eu não falaria do meu passado para site algum sobre esse tema, mas hoje vou contar. Hoje tenho 17 anos mas quando eu era novo (acho que de 6 até 10 anos) Ninguém da minha escola brincava comigo e estavam sempre querendo conversar com as outras pessoas e me deixavam de lado, sempre me evitavam e também havia 2 caras que ficavam fazendo bullyng contra mim todo dia depois da aula. Hoje eu quase não saio de casa e não converso nem com minha familia direito mas eu faço isso para evitar constragimentos e frustações pois até meus 12 ou 13 anos ainda continuavam a me deixar de lado e sempre que eu ia tentar me enturmar e falava alguma coisa outra pessoa interrompia e eu acabava deixando de lado e não falando com a pessoa que eu desejava dialogar, tem pessoas que falam que não devemos lembrar do passado, mas acontece que o passado infuencia muito em nosso presente.
Também passei por a mesma situação e não consigo deixar o passado de Lado e também acho q ele influencia no nosso presente
Estou num relacioamento há 1 ano e 8 meses, mas meu namorado é aquela pessoa seca fria sem sentimentos, não se apega a ninguém, ão gosta muito de ser tocado, não sente muito prazer a nada, beija por beijar parece que tudo é feito por obrigação. Não aceita conversa vive num mundo só dele,é ele, e o trabalho, parece que se estiver comigo tá bem senão tá bem também, mas quando eu termino a relação ele não aceita, porém não muda em nada, não aceita críticas, nem elogios,. Poderia me ajudar de alguma forma a entender este ser humano, algo em que eu possa saber agir pra melhorar algo se é que isso tem melhoras ou é falta de vontade dele mesmo.
Olá td bem?!
Ultimamente percebo que tenho me transformado em uma pessoa fria, com uma enorme dificuldade em me sentir alegre com a vida, não que eu fosse sempre assim, mas cheguei à um estágio em que acho que a vida se resume em apenas fazer o melhor pra minha filha. Não tenho empolgação mais, principalmente com minha mulher… Não sei o que acontece comigo…
Na minha infancia minha mae me deichava de lado e eu chorava muito me lembro, eu gritava e esperniava e ela me batia ela nao entendia que eu só queria atenção e quando e quando isto acontecia ela pegava meu irmao maid novo no colo e dizia “meu filho, o unico que nao me da trabalho, meu filho querido”e eu ficava de lado…
Ela adulterou contra meu pai que eu era muito apegada ele me entendia mas bebia muito.
Hoje ela esta com um homem que tem duas filhas e tem um odio tremendo contra min e eu nao seui porque sinto raiva dele, antes da gente mudar de casa (foi com este homem que a minha mae traio meu pai) ela fez a pronwssa de me devolver pro meu pai que tinha abandonado ela quando ela estava gravida de mim, pois este homem insistiu pra ela nao me trazer pra morar com eles…
Enfim ela me trouxa e acabou que este homem revelou quem era de verdade é alguem que grita muuto e nao se pode responder ele pois senao ele fica com os olhos vernelhos e diz que vai ne mandar pro meu pai…
Aqui en casa eu passi fome ele trata meu irmao super bem compra eifer pra ele e tudo maus e pra mim nao..
Ele estes dias comprou uma cuca chegou em casa dizendo que iriam comer e tudo mais e comeran so que escondido. Fui perguntar pra minha mae se tinha cuca e ela disse que nao(mentira ta dentro do armario e eu com muito fome peguei um pedacinho) minha mae esta contra mim, e este homem esconde ate as laranjas para eu nao comer ele diz que “estas imundicias ja comeram tudo( se referindo a mim que tinha pegado duas na fome e ainda estavam sobrando seis) ele reclama do modo do meu geito de apertar a pasta de dente e fica reclamando, ele diz que tem que ser retinho mas ele nao fala pra mim ele fala gritando pra minha mae(olha aqui oquefizeram na pasta de dente) porque este homem ente um odio de mim e faz isto?Porque ele e minha mae fazem isto? Porque eu estou ficando cada vez mais frja e nenhum relacionamento meu da certo? Purfavor me di que consequecias isto irar ter no meu futuro? Se eu tiver,pois só como ovo com arroz e quando ele me ver fica com raiva e murmurabdo e tenho que ficar presa no meu quarto pois se eu sair ele me chama de merda e rapariga e tudo mais, me ajuda…
Eu me casei com uma pessoa totalmente frio, sem sentinto
Não gosta de beijar, abraçar
Totalmente trancado no mundo dele, nada atinge ele não é carinhoso nem com os filhos
Desligado do pai e das irmãs
Muito fechado com todos, ja questionei varias vezes mais ele fala que ele não consegue ser diferente e ela não se importa
Com nada e nem ninguém o que falam e como se não escutasse
Fala que gosta de mim ama mais não sabe ser diferente e que pra ele é normal, me cinto muito
Sozinha é parei de tentar entender ele , meu interesse
Por ele ta bem no fim pois eu ja sou carinhosa e intensa demais,
Gostaria de ajuda, pois estou quase deixando.
Boa noite Silmara, tudo bem?
Meu nome é Igor, e gostaria de lhe dizer algumas palavras, sobre o seu relato.
Como é complicado relacionar com uma pessoa que não tem reciprocidade, não é mesmo? Dar carinho, atenção, amor e não receber o mesmo, nos leva a “desanimar”, existem pessoas que desanimam rápido, outras que levam anos, mas a verdade é que todos nós somos diferentes, e para que não soframos, precisamos entender a forma de amar do outro.
Uma pessoa que não é carinhosa, ou que não demonstra seus sentimentos não quer dizer necessariamente que de fato ela não ame, mas que a sua forma de amar é diferente.
Te sugiro que tenham uma conversa definitiva, nessa conversa, você expõe o que te incomoda, mas que antes de tudo está pronta para entendê-lo e principalmente auxiliá-lo caso o mesmo se prontifique a mudar, não crie a expectativa de que ele mudará, mas crie em ti uma mentalidade que ele pode amar de uma forma diferente de você. Não o critique, não tente impor a sua forma de relacionar como a forma correta, procure entender, seja sábia, uma mulher sábia edifica o lar.
Geralmente, minha cara Silmara, as pessoas que não demonstram, são as que mais sentem, mas por algum motivo possuem dificuldade em expor ou tão somente estão acostumadas a não ter que demonstrar e isso, para quem é carinhoso e intenso, como no seu caso, leva a crer que a outra pessoa não se importa, ou não goste.
Caso ele perceba que uma mudança de comportamento será mais benéfico para o casamento e para o tratamento com os filhos, com toda certeza ele irá se esforçar, basta a ti, buscar o caminho no qual ele perceba isso.
Grande abraço!
No momento tô muito confuso com oq sinto de vdd..
Não consigo mim relaciona com minha família com os de fora tudo bem mas os de cada não consigo
Anderson Abreu: Meu nome é Jéssica prazer !!! Bom, achei o seu depoimento bem interessante. O caso dela é bem complicado, ela sofreu agressão no passado isso a faz ser fria com você e no caso dela além da agressão vem o medo acredite. Infelizmente tenho esse mesmo medo só q no meu caso é decepção amorosa no passado.”Como diz um ditado, por causa de uma pessoa, todos pagam”. Um conselho q te dou é que tenha paciência, isso não irá passa do dia para noite e sim com tempo até porque você ao conhece ela a um mês é muito pouco tempo. Mostre a ela q você é um homem diferente dos outros, mostre sempre o seu lado carinhoso e pacientes com ela. Acredite se você realmente gosta dela como mulher, ela vai mudar por você. Te desejo boa sorte e nunca esqueça q o amor, carinho e o respeito faz a diferença.
Nossa td mundo ai parece comigo. Fui uma criança, expansiva, alegre, afetiva e me tornei uma adulta oposto disto. Odeio demonstrar sentimentos, sou fechada e tenho fama de ser anti social e antipática…. Quer mais?????
Acontece que ao longo da vida tive decepções familiares, amorosas, de amigos e fui apunhalada pelas costa por amigos no qual eu confiava muito e por namorados
Olá!!
Boa Tarde a Todos!!
espero que alguém posso me ajudar em minha questão!
então, tem 3 meses que estou saindo com uma mulher insensível, muito insensível.
e ate hoje eu não consegui decifrar o que ela realmente quer comigo.
nos conhecemos no trabalho, estamos saindo, já fomos em lugares publicos, mas ela odeia dar a mão, odeia que eu me preocupe com ela, odeia que eu tente cuidar dela, não gosta de receber presente, e já me falo, que ela esta ciente que eu espero que essa insensibilidade dela passe, que um dia ela vai mudar, e que não importa o que eu diga ou eu faça, ela não vai mudar.
só que tbm, ela me trata super bem,não mostra desinteresse,já percebi que as vezes ela tem um pouco de ciumes…estou muito confuso com isso tudo, não sei se desisto ou se insisto, pois já estou apaixonado por ela.pois sou compreensivo com a insensibilidade dela,e mesmo ela falando que não gosto ainda assim penso em cuidar e me preocupar, mas não sei se devo continuar, ou parar de vez e ir para outra…ja dei gelo e ela me procura sempre, que dou o gelo.
Eu sinto vergonha em falar que gosto de alguém/ que amo, mesmo que essa pessoa seja um familiar, tenho vergonha de abraçar/ quando me abraçam, fui criada desse jeito, e concordo com o que vc disse os filhos são espelho dos pais. eu só consigo ser carinhosa com os animais rs. Eu já fui chamada de fria :/ mas eu não acho que sou fria eu sinto vergonha de conversar com um estranho/ ou com algum familiar que não morem comigo rs, eu me acho muito complicada!preciso de ajuda
Me identifico, mas não tenho emprego muito menos dinheiro pra tentar melhorar meu lado emocional. Sinto que estou só, não tenho a sensação de pertencer à lugar nenhum, mas ao mesmo tempo a ausência das pessoas não me afeta tanto, me sinto insensível e desinteressada e frustrada.
Vivo procurando distrações pra esquecer o fato de que estou vivendo.